ALLARME ROSSO!

 Un vecchio arabo residente a Chicago da più o meno quarant'anni vuole

 piantare delle patate nel suo giardino, ma arare la terra è diventato un

 lavoro troppo pesante per la sua veneranda età. Il suo unico figlio,

Ahmed,  sta studiando in Francia. Il vecchio manda una e.mail a suo figlio

 spiegandogli il problema: "Caro Ahmed sono molto triste perchè non posso

 piantare patate nel mio giardino quest'anno, sono troppo vecchio per arare

 la terra. Se tu fossi qui tutti i miei problemi sarebbero risolti. So che

tu  dissoderesti la terra e scaveresti per me. Ti voglio bene. Tuo padre."

 Il giorno dopo il vecchio riceve una e.mail di risposta da suo figlio:

"Caro  papà, per tutto l'oro del mondo non toccare la terra del giardino! Lì è

dove  ho nascosto ciò che tu sai... Ti voglio bene anch'io. Ahmed". Alle 4 della

 mattina seguente arrivano la polizia, gli agenti dell'FBI, della CIA, la

 SWAT, i RANGERS, i MARINES, Steven Seagal, Silvester Stallone, Chuck

Norris,  Arnold Schwarzenegger ed i massimi esponenti del Pentagono che rivoltano

il  giardino come un guanto, cercando materiale per costruire bombe, antrace o

 qualsiasi altra cosa. Non trovando nulla, se ne vanno con le pive nel

 sacco... Lo stesso giorno l'uomo riceve una mail da suo figlio: "Caro papà,

 sicuramente la terra adesso è pronta per piantare le patate. Questo è il

 meglio che ho potuto fare date le circostanze. Ti voglio bene Ahmed."

SILLOGISMI

Vi ricordate a scuola?

  Socrate è un uomo - tutti gli uomini sono mortali - Socrate è mortale?

  ecco degli esempi pratici aggiornati....

    Sillogismo n° 1:

    Dio è amore.

    L'amore è cieco.

    Steve Wonder è cieco..

    Conclusione: Steve Wonder è Dio.

    Sillogismo n° 2:

    Mi hanno detto che non sono nessuno.

    Nessuno è perfetto.

    Quindi, io sono perfetto.

    Però, solo Dio è perfetto.

    Quindi, Io sono Dio.

    Ma se Steve Wonder è Dio...

    Io sono Steve Wonder !!!

    Merda !!! Sono cieco !!!

    Sillogismo n° 3:

    Quando beviamo alcol in eccesso, finiamo ubriachi.

    Quando siamo ubriachi, dormiamo.

    Quando dormiamo non commettiamo peccati.

    Quando non commettiamo peccati, andiamo in Paradiso.

    Conclusione: per andare in Paradiso bisogna essere ubriachi !!!

    Sillogismo n° 4:

    Penso, dunque esisto.

    Le bionde sceme non pensano, quindi le bionde sceme non esistono.

    Il mio amico dice che è vero perché esce con una bionda intelligente.

    Ma se una bionda uscisse con il mio amico sarebbe scema.

    Ma anche ammettendo che sia intelligente, dato che le bionde

    intelligenti non esistono, il mio amico non esce con nessuna.

    Conclusione: Il mio amico è frocio!!!.

    Sillogismo n° 5:

    Al giorno d'oggi i lavoratori non hanno tempo di fare niente.

    Invece, gli scansafatiche hanno tutto il tempo del mondo.

    Il tempo è denaro.

   Quindi, gli scansafatiche hanno più denaro dei lavoratori.

    Conclusione: Per essere ricco non devi lavorare !!!

BENVENUTI IN ITALIA
Scusi, il Colosseo e' nato rotto? E' una delle tante
bizzarre domande che le guide turistiche di Roma si
sentono fare dai visitatori.
L'Ansa riporta alcuni aneddoti: oltre a pensare che il
Colosseo sia nato rotto, molti turisti chiedono dove sia la
tomba di Gesu' (a Roma???).
"Un caso limite - ha spiegato una delle guide - mi e'
capitato con un americano che mi disse: durante le sue
spiegazioni lei parla sempre di Avanti Cristo, Dopo
Cristo. Ma chi e' questo Cristo?"
A un'altra guida, mentre indicava la finestra da cui si
affaccia il Papa a San Pietro, e' capitato di sentirsi
chiedere "Ma chi e' il Papa?".
Un argentino, vedendo cumuli di rovine nei siti
archeologici della citta', chiese "Perche' non ripulite
tutto e ci fate un bel parco verde?"
Citiamo infine il caso della Cappella Sistina, che spesso
diventa Sixteen Chapel (la sedicesima Cappella). Cosi' i
turisti chiedono di visitare le altre 15.

CACAO QUOTIDIANO www.alcatraz.it

La Redazione: Simone Canova, Jacopo Fo, Gabriella Canova, Maria CristinaDalbosco

BAMBINA AMERICANA
Scena:
Tipica casetta in un tipico quartiere residenziale della media borghesia americana in una tipica cittadina del Middle West.
Interno, notte.
Il tipico buon papà americano medio mette a letto la sua bambina, che però, dimostrando di non essere una tipica bambina media americana, gli fa qualche domanda.

D: Papà, perché abbiamo attaccato l'Iraq?
R: Perché avevano armi di distruzione di massa.
D: Ma gli ispettori non hanno trovato armi di distruzione di massa.
R: Perché gli iracheni le avevano nascoste.
D: È per questo che abbiamo invaso l'Iraq?
R: Sì. Le invasioni funzionano sempre meglio delle ispezioni.
D: Ma anche dopo che li abbiamo invasi non abbiamo trovato armi di distruzione di massa, non è così?
R: Perché le armi erano nascoste molto bene. Non ti preoccupare, vedrai che troveremo qualcosa. Probabilmente prima delle elezioni del 2004.
D: Perché l'Iraq voleva avere tutte quelle armi di distruzione di massa?
R: Per usarle in guerra, sciocchina.
D: Non capisco. Se possedevano tutte quelle armi per utilizzarle in guerra, perché non le hanno usate quando li abbiamo attaccati?
R: Perché non volevano che gli altri sapessero che le possedevano, così hanno deciso di morire a migliaia piuttosto che difendersi.
D: Ma non ha senso. Perché hanno scelto di morire se avevano quelle Armi potenti per combatterci?
R: La loro è una cultura diversa dalla nostra. Non è detto che abbia una logica per noi.
D: Non so cosa ne pensi tu, ma io non credo che avessero davvero quelle armi, come invece dice il nostro Governo.
R: Beh, sai, non è importante che avessero o meno quelle armi. Avevamo altri buoni motivi per invaderli.
D: E quali?
R: Anche se l'Iraq non avesse avuto le armi di distruzione di massa, un altro buon motivo per invaderlo era che Saddam Hussein era un dittatore crudele.
D: Perché? Cosa fa un dittatore crudele che giustifichi il fatto di invadere il suo Paese?
R: Beh, per esempio, tortura il suo stesso popolo.
D: Come succede in Cina?
R: Non paragonare la Cina all'Iraq. La Cina è un ottimo partner economico, dove milioni di persone lavorano per salari da schiavi per far arricchire le aziende americane.
D: Vediamo, se un Paese lascia che il suo popolo venga sfruttato per il profitto di aziende statunitensi, è un Paese buono anche se tortura la propria gente?
R: Esatto.
D: Perché le persone venivano torturate in Iraq?
R: Principalmente per reati politici, come, ad esempio, criticare il Governo. Chi criticava il Governo in Iraq veniva messo in prigione e torturato.
D: E non succede la stessa cosa in Cina?
R: Ti ho già detto che la Cina è differente.
D: Qual è la differenza tra la Cina e l'Iraq?
R: Beh, per esempio, l'Iraq era governato dal partito Ba'ath, mentre La Cina dai comunisti.
D: Ma non mi hai detto una volta che i comunisti erano cattivi?
R: No, solo i comunisti cubani sono cattivi.
D: E perché i comunisti cubani sono cattivi?
R: Beh, per esempio, le persone che a Cuba criticano il Governo vengono imprigionate e torturate.
D: Come in Iraq?
R: Esattamente.
D: E come in Cina?
R: Ti ho già detto che la Cina è un partner economico, mentre Cuba non lo è.
D: E come mai Cuba non è un buon partner economico?
R: Beh, vedi, negli anni sessanta il nostro Governo ha varato delle leggi che vietavano di fare affari con Cuba fino a che non avessero sostituito il loro regime comunista con un sistema capitalista come il nostro.
D: Ma se cambiassimo quelle leggi, aprissimo il commercio con Cuba e cominciassimo a fare affari con loro, non aiuteremmo in questo modo i cubani a diventare capitalisti?
R: Sei proprio una perfetta asinella.
D: Non pensavo di esserlo.
R: Comunque, non hanno nemmeno la libertà di religione a Cuba.
D: Come in Cina con il movimento Falun Gong?
R: Ti ho già detto di smetterla di dire brutte cose sulla Cina. In ogni caso, Saddam Hussein è salito al potere con un colpo di Stato e quindi non era il legittimo capo dell'Iraq. In nessun modo.
D: Che cos'è un colpo di Stato?
R: È quando un generale prende il comando di un Paese con la forza, invece di indire libere elezioni come facciamo noi negli Stati Uniti.
D: Ma, scusa, chi governa il Pakistan non è salito al potere con un colpo di Stato?
R: Intendi il generale Pervez Musharraf? Sì, effettivamente sì, ma il Pakistan è nostro amico.
D: Come fa il Pakistan a essere nostro amico se il suo leader non è legittimato?
R: Non ho mai detto che Pervez Musharraf non è legittimato.
D: Non hai appena detto che un generale militare che prende il potere con la forza spodestando il legittimo Governo di una nazione, è un leader non legittimato?
R: Soltanto Saddam Hussein. Pervez Musharraf è un nostro amico perché ci ha aiutato a invadere l'Afghanistan.
D: Perché abbiamo invaso l'Afghanistan?
R: Per quello che hanno fatto l'11 settembre.
D: Cos'ha fatto l'Afghanistan l'11 settembre?
R: Beh, l'11 settembre 19 uomini, 15 dei quali sauditi, dirottarono 4 aeroplani e ne lanciarono 3 contro dei palazzi a New York e Washington, uccidendo 3.000 persone innocenti.
D: E cosa c'entra l'Afghanistan in tutto questo?
R: È in Afghanistan che quegli uomini cattivi si erano addestrati, sotto l'oppressivo regime dei talebani.
D: Ma i talebani non erano quei musulmani cattivi ed estremisti che tagliavano la testa e le mani della gente?
R: Sì, proprio loro. Non solo tagliavano la testa e le mani alla gente, ma opprimevano anche le donne.
D: Scusa, ma il Governo Bush non diede 43 milioni di dollari ai talebani nel maggio del 2001?
R: Sì, ma quei soldi erano una ricompensa per il loro ottimo lavoro di repressione contro la droga.
D: Repressione contro la droga?
R: Sì, i talebani sono stati molto efficaci nell'impedire ai contadini di coltivare l'oppio.
D: E come ci sono riusciti?
R: Semplice. Se i contadini continuavano a coltivare l'oppio, i talebani gli tagliavano la testa e le mani.
D: Allora, quando i talebani tagliavano la testa e le mani a quelli che piantavano i papaveri andava bene, ma se glieli tagliavano per altri motivi, no?
R: Sì. Per noi va bene se i fondamentalisti islamici tagliano testa e mani di quelli che piantano i fiori, ma troviamo terribilmente crudele se li tagliano a chi ruba il pane.
D: Ma non tagliano la testa e le mani alla gente anche in Arabia Saudita?
R: È diverso. L'Afghanistan era governato da patriarchi tiranni che opprimevano le donne e le costringevano a indossare il burqa in pubblico e quelle che si rifiutavano le lapidavano a morte.
D: Ma anche le donne saudite indossano il burqa in pubblico, o no?
R: No, le donne saudite portano un mantello islamico tradizionale.
D: Qual è la differenza?
R: Il mantello islamico tradizionale che portano le donne saudite è un modesto capo di vestiario che copre tutto il corpo eccetto gli occhi e le dita. Il burqa, invece, è un malefico emblema dell'oppressione patriarcale che copre tutto il corpo tranne gli occhi e le dita.
D: Sembrano la stessa cosa con nomi differenti.
R: Smettila di paragonare l'Afghanistan con l'Arabia Saudita. I sauditi sono nostri amici.
D: Mi era sembrato di capire che avessi detto che 15 dei 19 dirottatori dell'11 settembre fossero sauditi.
R: Sì, ma si erano addestrati in Afghanistan.
D: Chi li ha addestrati?
R: Un uomo molto cattivo che si chiama Osama Bin Laden.
D: È afghano?
R: Ehm, no, saudita anche lui. Ma è un uomo cattivo, molto cattivo.
D: Mi pare di ricordare che fosse nostro amico un tempo.
R: Solo quando abbiamo aiutato lui e i mujahadeen a reprimere l'invasione sovietica dell'Afghanistan negli anni ottanta.
D: Chi sono i sovietici? Non erano quelli dell'Impero Comunista del Male di cui parlava Ronald Reagan?
R: I sovietici non esistono più. L'Unione Sovietica è crollata nel 1990 o giù di lì e adesso hanno elezioni e capitalismo come noi. Li chiamiamo russi, adesso.
D: Così i sovietici, cioè, i russi, adesso sono nostri amici?
R: Beh, non proprio. Sono stati nostri amici per qualche anno dopo aver smesso di essere sovietici, ma hanno deciso di non appoggiare la nostra invasione dell'Iraq, così non andiamo proprio pazzi per loro in questo momento. Allo stesso modo non facciamo follie per i francesi e i tedeschi perché anche loro non ci hanno aiutato a invadere l'Iraq.
D: Quindi anche tedeschi e francesi sono malvagi?
R: Non esattamente malvagi, ma abbastanza cattivi da obbligarci a ribattezzare le French fries (patatine fritte) in Freedom fries e il French toast (pane dorato saltato) in Freedom toast.
D: Cambiamo sempre nome ai cibi quando un altro Paese non fa quello che vogliamo?
R: No, lo facciamo soltanto con i nostri amici. I nemici li invadiamo.
D: Ma l'Iraq non era nostro amico negli anni ottanta?
R: Beh, sì, per un pochino.
D: Scusa, ma Saddam Hussein non governava l'Iraq anche allora?
R: Sì, ma in quegli anni stava combattendo contro l'Iran, la qual cosa l'ha reso temporaneamente nostro amico.
D: E perché questo l'ha reso nostro amico?
R: Perché in quel momento l'Iran era nostro nemico.
D: Non è stato quando gasava i curdi?
R: Sì, ma siccome stava combattendo contro l'Iran noi guardavamo dall'altra parte, per dimostrargli che eravamo suoi amici.
D: Allora, se qualcuno combatte contro uno dei nostri nemici automaticamente diventa nostro amico?
R: Il più delle volte, sì.
D: E chiunque combatta contro uno dei nostri amici diventa automaticamente nostro nemico?
R: Talvolta. Comunque, se le aziende americane possono trarre profitto dalla vendita di armi a entrambe le parti, tanto meglio.
D: Perché?
R: Perché la guerra fa bene all'economia, che significa anche che la guerra fa bene agli Stati Uniti. E poi, finché Dio sta dalla parte degli Stati Uniti, chiunque si opponga è un anti americano senza Dio e comunista. Hai capito perché abbiamo attaccato l'Iraq?
D: Penso di sì. Li abbiamo attaccati perché Dio lo voleva, giusto?
R: Sì.
D: Ma come abbiamo capito che Dio voleva che attaccassimo l'Iraq?
R: Beh, vedi, Dio ha parlato personalmente con George W. Bush e gli ha detto cosa fare.
D: Quindi, in sostanza, stai dicendo che abbiamo attaccato l'Iraq perché George W. Bush sente delle voci nella sua testa?
R: Sì! Finalmente hai capito come gira il mondo. Adesso chiudi gli occhi, mettiti comoda e dormi. Buona notte.
D: Buona notte, papà

CARABINIERI

È importante, prima del divertimento, avvertire il lettore che le frasi
sono tutte vere e ripubblicate alla lettera:

- Entravamo nella stalla e rinvenivamo sette mucche di cui una toro.

- Notavamo autovettura Bmw sospetta e ci ponevamo all'inseguimento con
la vettura (Fiat Panda) di servizio; nonostante l'impegno profuso,
autovettura sospetta si dileguava.

- Scorgevamo vettura sospetta, con i vetri completamente appannati che
sobbalzava vistosamente; abbiamo bussato per identificare gli
occupanti, ma quando ci siamo resi conto che trattavasi di due uomini,
li abbiamo tratti in arresto.

- I due venivano alle mani coi piedi.

- Alla rissa partecipavano attivamente ambetre.

- Girando la borsetta con "non-scialans" come le "signorine
buonanotte".

- Durante l'identificazione, il Fornasari assumeva una sudorazione sul
corpo non consona al momento (stante che erano le due di notte) e alla
stagione (inverno).

- Abbiamo rilevato ferite sullo stomaco e più in basso sulla zona
pubblica.

- Nonostante il portinaio lo avesse avvisato che sulla facciata del
palazzo vigeva un divieto di afflizione...

- Sotto falso nome, il pregiudicato è riuscito a imbarcarsi su un volo
Air Franz.

- E' una zona impervia e idonea alla latitanza, dove vivono solo poche
capre allo stato bravo.

- Si definisce fotografo d'arte, nel senso che produce nudi femminili
sia di uomini sia di donne.

- Inoltre il fermato rispondeva alle domande con poco rispetto e mi
dava del tu, mentre io per lui ero lei.

- Truffava gli sprovveduti fingendosi esperto di astrologia e segni
zoodiacali.

- il suddetto L. Pasquale è stato da me sorpreso a defecare in un
vicolo. Alla contestazione del reato il L. mi ha mandato a prenderlo
nel ***. Preso, lo teniamo a disposizione del signor comandante..."

- Gli schiamazzi avevano raggiunto una tale intensità da potersi
definire notturni.

- Il cadavere, al piede destro, aveva una sola scarpa.

- I tre erano entrambi pregiudicati.

- Ha dichiarato di aver sparato un colpo di avvertimento colpendolo al
torace.

- Il cadavere presentava evidenti segni di decesso.

- Il C. si rifiutava di aprire la porta dichiarandosi irreperibile.

- Ignoti rubavano l'autoradio e alcune musica7.

- Alla perquisizione, notavamo all'altezza dei genitali un bozzo
anomalo, dopo aver proceduto alla stessa, constatavamo che detto bozzo
risultava essere una pistola calibro 7.65.

- Al bar, dichiara il pregiudicato, aveva consumato solo alcuni
salatini e un Wiskey di marca Black and Decker.

- Mi accorsi subito che il cadavere del morto era deceduto.

- Nella notte ignoti ladri sollevavagli l'auto sopraindicata su dei
mattoni asportandole quadrambe le ruote marca Pirelli.

- Lo spaccio avviene giorno e notte, alla luce del sole.

  PRECAUZIONI...
  
         La Signorina Bea, organista della parrocchia, aveva ottant'anni e
         non era mai stata sposata. La apprezzavano tutti per la sua  dolcezza
         e i modi gentili.
  
         In un pomeriggio di primavera il parroco andò a farle visita ed ella lo fece accomodare nel suo salotto in stile vittoriano mentre gli preparava  una tazza di tè.
  
         Seduto di fronte al vecchio organo il giovane prelato notò che   sopra
         vi era posata una ciotola di vetro piena d'acqua. Incredibilmente sulla superficie galleggiava un preservativo.
  
         Immaginate la sorpresa e la curiosità del povero prete!
  
         Poi rientrò la padrona di casa con tè e pasticcini e cominciarono a chiacchierare.
    
         Il parroco per un po' cercò di reprimere la sua curiosità  riguardo la ciotola piena d'acqua e quello che ci galleggiava dentro, ma  ben presto non resistette più e chiese: "Signorina Bea, che cos'è quello?" - indicando la ciotola.
  
         "Ah, già," lei rispose "Non è meraviglioso? Stavo passeggiando in centro lo scorso autunno e ho trovato una scatolina per terra. Le istruzioni dicevano di metterlo sull'organo, tenerlo bagnato e
         avrebbe prevenuto le malattie.
  
         E sa una cosa? Per tutto l'inverno non ho avuto neanche un  raffreddore!"

SOPRAVISSUTI?

Un aereo precipita nella foresta africana, 3 superstiti vengono catturati
da una tribu' indigena di cannibali, vengono immediatamente condotti dal
capo tribu'.
Il capo rivolgendosi ai 3, dice: "Per avere salva la vita dovrete andar
nella foresta e portarmi 10 frutti della stessa specie."
I 3 si precipitano nella foresta alla ricerca dei frutti.
Dopo 30 minuti arriva il primo con 10 banane.
Il capo tribu': "Ora dovrai infilarti un frutto alla volta nel sedere, se
cambierai espressione del viso o ti lamenterai,
t'ammazzeremo e ti mangeremo."
Il superstite riluttante all'idea, inizia. Il primo frutto entra... il
secondo
anche... il terzo ...ahime' al povero Cristo sfugge un lamento.
I selvaggi lo ammazzano e se lo mangiano.
Arriva il secondo superstite con 10 bacche, il capo tribu' gli spiega la
faccenda ed allora l'uomo convinto di potercela fare, inizia.
Uno...Due... Tre... Quattro... Cinque... Sei... Sette...Otto... Al nono
comincia a ridere come un pazzo.
La tribu' l'ammazza e se lo mangia.
In Paradiso: il primo si rivolge al secondo e dice: "Scusa io alla terza
banana proprio non ce la facevo piu',
ma tu possibile che non ci sei riuscito, dopotutto erano bacche."
Il secondo: "Ma stai zitto, oramai ero convinto di riuscirci, quando ad
un tratto ho visto arrivare il terzo con 10 angurie."

CARBINIERI

 Siamo a Roma, in una domenica di quelle in cui e vietata la
 circolazione alle auto. Una bambina sta girando per le strade della
 città in sella alla sua nuova biciclettina, accompagnata dal papa. Due
 Carabinieri a cavallo si avvicinano e, rivolgendosi alla bambina, uno
 di loro dice:"Che bella bicicletta hai, te l'ha portata Babbo
 Natale?". "Oh, si", risponde trionfante la piccola. Il Carabiniere
 aggiunge: "Sai, je devi scrive' a Babbo Natale, perché s'e sbajato, li
 fanalini vanno anche sulle bici dei bambini e tu non ce li hai".
 Quindi si rivolge al padre: "Je devo fa 'a contravvenzione". Mentre il
 Carabiniere scrive il verbale, la bimba guarda con interesse i cavalli
 e chiede all'altro: "Belli 'sti cavalli, ve l'ha portati Babbo
 Natale?". "Certo!" risponde il Carabiniere credendo di fare lo
 spiritoso. E la bambina: "Je dovete scrive' a Babbo Natale e je dovete
 di che s'e sbajato". "E perché se sarebbe sbajato?" chiede il Caramba
 alla bimba che seccamente riprende: "Perché li  coioni, nei cavalli,
 vanno messi de sotto e non de sopra".

INGEGNERI...

Un ingegnere racconta ai suoi amici ingegneri:
     - Ieri ho conosciuto una bonazza in discoteca...
     Gli amici:
     - Ehilaaà!!
     - La invito a casa mia, le offro una cosa da bere, e comincio a
       baciarla.
     - Ueeehhhheeehhhhe!!
     - Lei mi fa: "Spogliami"!
     - Ueeehhhheeehhhhehheehheehhee!!
     - Al che io la spoglio completamente, la sollevo e la faccio sedere
       sulla  tastiera del mio nuovo PC...
     Gli amici:
     - Hai un PC nuovo? Figata! Che processore???
 
 
     Due studenti in ingegneria passeggiano per il Politecnico quando uno
     dei due dice all'altro, ammirato:
     "Dove hai trovato quella bici?"
     Il secondo gli risponde:
     "In realtà, mentre ieri passeggiavo ed ero assorto nei miei pensieri,
    ho  incontrato una bellissima ragazza in bici che si ferma davanti a me, posa
     la  bici in terra, si spoglia completamente e mi dice: "Prendi quello
   che vuoi."
     Il primo annuisce e gli dice:
     "Hai fatto bene, i vestiti sarebbero stati sicuramente troppo
     stretti."
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     Un ingegnere si presenta sul posto di lavoro.
     È il suo primo giorno.
     Il principale gli mette una scopa in mano e gli dice:
     "Ecco questa è una scopa. Come prima cosa potresti dare una spazzata
     all'ufficio..."
     L'ingegnere replica:
     "Una scopa ?!?! Ma guardi che io sono un ingegnere!!!"
     e il principale:
     "Hai ragione, scusa... ti faccio vedere come funziona...".

PROGRAMMATORI ED INGEGNERI

Un programmatore e un ingegnere siedono uno accanto all'altro per un lungo
volo da Los Angeles a Parigi.

Il programmatore chiede all'ingegnere di fare un gioco.
L'ingegnere vuole farsi una pennichella e cosi' educatamente rifiuta e si
gira verso la finestra, ma il programmatore insiste e gli spiega che il
gioco e' veramente facile. E gli spiega:
"Io ti faccio una domanda, e se non sai rispondere alla domanda tu mi paghi
5 dollari, poi tu mi fai una domanda e se io non ti so rispondere io ti
daro' 5 dollari."
Di nuovo l'ingegnere educatamente rifiuta e cerca di dormire. Il
programmatore esasperato, dice:
"Ok, se tu non sai rispondere mi dai 5 dollari e se io non ti so rispondere
ti do 50 dollari."

Questo desta l'attenzione dell'ingegnere e vedendo questo tormento non avere
fine gioca.
Il programmatore fa la prima domanda:
"Qual e' l'esatta distanza tra la terra e la luna?"
L'ingegnere non dice una parola e da 5 dollari al programmatore.
Ora tocca all'ingengere. Egli chiede al programmatore:
"Cosa sale su una collina con tre zampe e scende dalla collina con quattro
zampe?"
Il programmatore prende il suo portatile e cerca tutti i riferimenti
sull'argomento, cerca in rete e in tutte le biblioteche possibili. Frustrato
manda un e-mail ai suoi colleghi senza alcuna risposta. Dopo circa un'ora il
programmatore sveglia l'ingengere e gli da i 50 dollari. L'ingegnere
educatamente prende i 50 dollari e cerca di tornare a dormire.
Il progrmmatore molto seccato scuote l'ingegnere e gli chiede:
"Bene, qual e' la risposta?"
Senza dire una parola l'ingengere cerca nel suo portafogli, da al
programmatore 5 dollari e torna a dormire.

NON SOLO...LUCE ROSSA!